சண்டையிடாமல் உறவில் ஏற்படும் கருத்து வேறுபாடுகளை ஆரோக்கியமாகக் கையாள்வது எப்படி?

உலகில் சண்டைகளோ அல்லது கருத்து வேறுபாடுகளோ வராத தம்பதிகள் அல்லது காதலர்கள் எவருமே இருக்க முடியாது. இரண்டு வெவ்வேறு மனிதர்கள், வெவ்வேறு சூழலில் வளர்ந்து ஒன்றிணையும் போது கருத்து வேறுபாடுகள் ஏற்படுவது முற்றிலும் இயற்கையானது. ஆனால், பலரும் செய்யும் தவறு என்னவென்றால், ஒரு சிறிய விவாதத்தை (Argument) தங்களது ஈகோவினால் ஒரு பெரிய சண்டையாக (Fight) மாற்றி, வார்த்தைகளால் ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்திக் கொள்வதுதான்.

கருத்து வேறுபாடுகள் என்பது உறவை உடைப்பதற்கான காரணம் அல்ல; மாறாக, அது ஒருவரையொருவர் இன்னும் ஆழமாகப் புரிந்து கொள்வதற்கான ஒரு புதிய வாய்ப்பு. உங்களது துணையுடன் கத்திச் சண்டையிடாமல், கோபப்படாமல், மன அமைதியுடன் எப்படிப் பிரச்சனைகளை ஆரோக்கியமாகத் தீர்க்க வேண்டும் (Resolve Relationship Conflict) என்பதற்கான 5 உன்னதமான உளவியல் வழிகளை இந்த பதிவில் விரிவாகப் பார்ப்போம்.

சண்டையின்றி கருத்து வேறுபாடுகளைத் தீர்க்கும் 5 வழிகள்

தற்காலிக அமைதி மற்றும் இடைவெளி (Take a Timeout)

கோபம் உச்சத்தில் இருக்கும் போது நமது மூளையின் சிந்திக்கும் திறன் (Rational thinking) முற்றிலும் செயலிழந்துவிடும். அந்த நேரத்தில் நாம் பேசும் வார்த்தைகள் அனைத்தும் உணர்ச்சிவசப்பட்டுப் பேசுபவையாக மட்டுமே இருக்கும், அவை ஒருபோதும் பிரச்சனைக்குத் தீர்வாகாது.

• செய்ய வேண்டியது: விவாதம் சண்டையாக மாறுகிறது என்று தெரிந்த உடனே, “இப்போது நாம் இருவருமே கோபமாக இருக்கிறோம், இதனால் எந்த தீர்வும் கிடைக்காது. ஒரு 20 நிமிடம் கழித்து அமைதியான பின் இதைப் பற்றிப் பேசலாம்” என்று கூறிவிட்டு அந்த இடத்தை விட்டு தற்காலிகமாக நகர்ந்து விடுங்கள். இந்த இடைவெளி இருவரது கோபத்தையும் தணித்து, விவேகத்துடன் சிந்திக்க வைக்கும்.

நபரை அல்ல, பிரச்சனையை மட்டும் இலக்காக்குங்கள் (Attack the Problem, Not the Person)

பல சண்டைகள் ஏன் பெரிதாகிறது என்றால், நாம் வந்த பிரச்சனையை விட்டுவிட்டு துணையின் குணாதிசயங்களைத் தனிப்பட்ட முறையில் தாக்கத் தொடங்கிவிடுவோம் (Personal attacks). பழைய தவறுகளைத் தோண்டி எடுப்பது அல்லது அவர்களது குடும்பத்தினரைப் பழிப்பது போன்றவற்றைச் செய்வோம்.

• பயிற்சி: எப்போதும் நினைவில் கொள்ளுங்கள், உறவில் ஏற்படும் சண்டைகள் என்பது நீங்க VS உங்களது துணை அல்ல; மாறாக நீங்கள் இருவரும் இணைந்து VS அந்தப் பிரச்சனை. தற்போதைய பிரச்சனை என்னவோ, அதைப்பற்றி மட்டுமே பேசுங்கள். “நீ எப்போதுமே இப்படித்தான்” என்ற வார்த்தையை முற்றிலும் தவிர்த்து விடுங்கள்.

“நான்” என்ற வாக்கியங்களைப் பயன்படுத்துங்கள் (Use “I” Statements)

துணையை நோக்கி உங்களது ஆள்காட்டி விரலை நீட்டி “நீ” என்று குற்றம் சாட்டிப் பேசும் போது (You-statements), அவர்கள் தற்காப்பு நிலைக்குச் (Defensive mode) சென்று உங்களுடன் சண்டையிடத் தயாராகிவிடுவார்கள்.

• மாற்று வழி: “நீ எப்பவுமே என்னை மதிக்கிறதே இல்ல, உனக்கு போன் தான் முக்கியம்” என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, “நீ என்னிடம் பேசாமல் போன் பார்த்துக் கொண்டிருக்கும் போது, நான் தனிமையாக உணர்கிறேன், அது எனக்கு வருத்தத்தைத் தருகிறது” என்று பேசுங்கள். இது அவர்களைக் குற்றவாளியாக்காமல், உங்களது மன நிலையை அவர்களுக்குப் புரிய வைக்கும்.

பதில் சொல்ல அல்ல, புரிந்து கொள்ளக் கேளுங்கள் (Listen to Understand, Not to Reply)

ஆரோக்கியமற்ற விவாதங்களில், துணை பேசிக் கொண்டிருக்கும் போதே நாம் அடுத்து அவருக்கு என்ன கவுண்டர் கொடுக்க வேண்டும், எப்படிப் பதிலடி கொடுக்க வேண்டும் என்றுதான் நமது மூளை யோசித்துக் கொண்டிருக்கும். இது மிகவும் தவறான பழக்கமாகும் (Defensive listening).

• செய்ய வேண்டியது: துணை பேசும் போது இடையில் குறுக்கிடாமல் முழுமையாகக் கேளுங்கள் (Active Listening). அவர்கள் பேசி முடித்த பின், “நீ சொல்ல வருவதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடிகிறது, உனது கோபத்தில் இருக்கும் நியாயம் எனக்குப் புரிகிறது” என்று அவர்களது உணர்வுகளுக்கு முதலில் மதிப்பளியுங்கள். அதன் பிறகு உங்களது தரப்பு நியாயத்தை அமைதியாக எடுத்துரையுங்கள்.

இருவருக்கும் பொதுவான நடுநிலைத் தீர்வு (Look for a Win-Win Solution)

ஒரு விவாதத்தின் முடிவில் “நான் ஜெயித்துவிட்டேன், என் துணை தோற்றுவிட்டார்” என்று நீங்கள் நினைத்தால், அங்கு உங்களது உறவு தோற்றுவிட்டது என்று அர்த்தம். உறவில் ஒருவர் ஜெயிப்பது என்பது வெற்றியல்ல.

• தீர்வு: இருவருக்குள்ளும் இருக்கும் ஈகோவைத் தூக்கியெறிந்துவிட்டு, உங்களது விருப்பத்திற்கும் அவரது விருப்பத்திற்கும் இடைப்பட்ட ஒரு நடுநிலையான தீர்வை (Compromise) நோக்கி நகருங்கள். இருவருக்குமே 100% திருப்தி இல்லை என்றாலும், இருவரது உணர்வுகளும் மதிக்கப்படும் ஒரு புள்ளியைக் கண்டறிவதே உண்மையான முதிர்ச்சியாகும்.

சண்டையின் போது தவிர்க்க வேண்டிய 3 முக்கிய ஆபத்துகள்

மௌன விரதம் (The Silent Treatment)

சண்டைக்குப் பிறகு பல நாட்கள் பேசாமல் இருப்பது, முகத்தைத் திருப்பிக் கொள்வது போன்ற பழக்கங்கள் கேஸ்லைட்டிங்கிற்கு இணையாக உங்களது துணையை மனரீதியாகக் சிதைக்கும். மௌனம் என்பது தீர்வாகாது, அது இடைவெளியை மட்டுமே அதிகமாக்கும்.

சமூக வலைத்தளப் பதிவுகள் (Passive-Aggressive Posts)

துணையுடன் சண்டை வந்த உடனே வாட்ஸ்அப் ஸ்டேட்டஸ் அல்லது இன்ஸ்டாகிராமில் சோகமான, அல்லது துணையைப் பழிப்பது போன்ற தத்துவப் பதிவுகளை இடுவது உங்களது உறவின் விரிசலை உலகிற்கு வெளிச்சம் போட்டுக் காட்டும் ஒரு முதிர்ச்சியற்ற செயலாகும்.

பழிவாங்கும் நோக்கம் (Holding Grudges)

கடந்த ஆண்டு நடந்த ஒரு தவற்றை இன்று நடக்கும் சண்டையில் இழுப்பது உங்களது மனதில் இருக்கும் நச்சுத்தன்மையைக் காட்டும். மன்னித்த விஷயங்களை மீண்டும் ஒரு ஆயுதமாகப் பயன்படுத்தக் கூடாது.

பலரும் ஒரு விவாதத்தை உலகக் கோப்பை கிரிக்கெட் மேட்ச் போலக் கருதுகிறார்கள், அதில் யாராவது ஒருவர் கண்டிப்பாக ஜெயிக்க வேண்டும் என்று பிடிவாதம் பிடிக்கிறார்கள். வார்த்தைகளால் சண்டையிட்டு, உங்களது துணையை அழ வைத்து, அவமானப்படுத்தி நீங்கள் ஒரு விவாதத்தில் ஜெயித்துவிட்டால், அன்று உங்களது துணையின் மனதில் உங்களைப் பற்றியிருந்த ஒரு பெரிய மரியாதையை நீங்கள் நிரந்தரமாக இழந்துவிட்டீர்கள் என்று அர்த்தம். காதலில் துணையிடம் தோற்றுப் போவது என்பது பலவீனமல்ல, அது அந்த உறவை வாழ வைப்பதற்காக நீங்கள் காட்டும் ஆகச்சிறந்த அன்பின் அடையாளம்!

நன்றி: ஸ்ரீவித்யா மாரியப்பன், எழுத்தாளர் மற்றும் தொடர்பாடல் நிபுணர்