“அம்மா… அவன் என் பொம்மையைப் பிடுங்கிட்டான்!”, “அப்பா… இவ என்னைக் கிள்ளிட்டா!” – ஒரு வீட்ல ரெண்டு அல்லது அதுக்கு மேற்பட்ட குழந்தைங்க இருந்தா, விடியுறதுல இருந்து தூங்குற வரைக்கும் இந்த அலறல் சத்தம் கேக்காத நாளே இருக்காது.
ஒவ்வொரு தடவையும் சண்டை நடக்கும்போது பெற்றோர்களாகிய நாம் ஓடிப் போய், “யார் முதல்ல சண்டையை ஆரம்பிச்சது? நீ ஏன் அவனைக் கிள்ளுன? போயி அவகிட்ட ஸாரி கேளு…”ன்னு ஒரு கோர்ட் ஜட்ஜ் மாதிரி தீர்ப்பு சொல்லிக்கிட்டே இருப்போம். ஆனா, இதனால சண்டை தற்காலிகமாக நிற்குமே தவிர, அவங்க மனசுக்குள்ள இருக்குற அந்தப் பொறாமையும் கோபமும் (Sibling Rivalry) குறையாது. அடுத்த 10 நிமிஷத்துல அடுத்த சண்டை ரெடியாகிடும்!
ஜென்டில் பேரண்டிங் முறைப்படி, நாம் எப்பவும் ஒரு ‘அம்பயர்’ (Referee) போலத் தீர்ப்பு சொல்லக் கூடாது; மாறாக ஒரு ‘கோச்’ (Coach) போல இருந்து, அவங்களோட சண்டையை அவங்களே எப்படிப் பேசித் தீர்த்துக்கணும் என்ற வித்தையைக் கற்றுக் கொடுக்க வேண்டும். அது எப்படின்னு இந்த பதிவில் விரிவாகப் பார்ப்போம்!
குழந்தைகளுக்கு சண்டையைத் தீர்க்கக் கற்றுக்கொடுக்கும் 3-படி ஃபார்முலா
அடுத்த முறை உங்க வீட்டுக்குள்ள பெரிய உலகப்போர் நடக்கும்போது, கத்தாமல், அடிக்காமல் இந்த 3 படிகளைப் பின்பற்றி அவங்களையே பேச விடுங்கள்:
1: ‘கூல் டவுன்’ டைம் (The Cool-Down Phase)
மூளை பயங்கரக் கோபத்துல இருக்கும்போது நியாய தர்மம் பேசினா காதுல விழாது. சண்டை உச்சக்கட்டத்துல இருக்கும்போது, “யார் மேல தப்பு?”ன்னு கேக்காதீங்க.
- செய்யலாம்: “இப்போ நீங்க ரெண்டு பேருமே ரொம்பக் கோவமா இருக்கீங்க. அதனால ரெண்டு பேரும் தனித்தனி அறைக்குப்போய் 5 நிமிஷம் அமைதியா உட்காருங்க. கோவம் குறைஞ்சதும் நாம இதைப் பத்திப் பேசலாம்.” (அவங்களை முதலில் உடலளவிலும் மனதளவிலும் பிரிக்க வேண்டும்).
2: “நான்” ஃபார்முலா (The “I-Statement” Technique)
5 நிமிடம் கழித்து இரண்டு பேரையும் ஒன்றாக உட்கார வையுங்கள். ஆனால், ஒருவரைப் பற்றி இன்னொருவர் குற்றம் சொல்லக் கூடாது என்ற விதியை வையுங்கள். அவர்கள் தங்களது உணர்வை மட்டுமே சொல்ல வேண்டும்.
- தவறான முறை: “அவன் தான் என் காரை உடைச்சான், அவன் ஒரு லூசு!” (இது சண்டையை இன்னும் வளர்க்கும்).
- சரியான முறை (நீங்கள் சொல்லிக்கொடுக்க வேண்டியது): “அவன் என் காரை எடுத்தப்போ எனக்கு ரொம்பக் கோவமா வந்தது, ஏன்னா அது எனக்குப் பிடிச்ச கார்.”
(இதன் மூலம் அடுத்தவர் மேல் பழி போடாமல், தன் மனதில் இருக்கும் வருத்தத்தை மட்டும் நாகரீகமாக வெளிப்படுத்தக் குழந்தைகள் பழகுவார்கள்).
3: ‘வின்-வின்’ தீர்வு தேடுதல் (Brainstorming Win-Win Solutions )
இப்போது ஜட்ஜ் சீட்டில் இருந்து நீங்கள் இறங்கிவிட வேண்டும். தீர்ப்பை அவர்களிடம் கேளுங்கள்.
“சரி, இப்போ பிரச்சனை என்னன்னு ரெண்டு பேருக்கும் தெரிஞ்சிடுச்சு. இதுக்கு உங்களோட தீர்வு என்ன? ரெண்டு பேருக்கும் சம்மதமான ஒரு வழிய நீங்களே சொல்லுங்க பாப்போம்.”
அப்போது அவர்களே, “அக்கா 10 நிமிஷம் விளையாடட்டும், அப்புறம் நான் 10 நிமிஷம் விளையாடுறேன்” என்றோ அல்லது “நாம ரெண்டு பேரும் சேர்ந்தே விளையாடலாம்” என்றோ ஒரு சுமுகமான முடிவுக்கு வருவார்கள். அவங்களாகவே எடுக்கும் முடிவை அவர்கள் ஒருபோதும் மீற மாட்டார்கள்.
தீர்ப்பு சொல்லும் பெற்றோர் VS வழிகாட்டும் பெற்றோர் (The Reality Check)
| நீங்கள் ‘அம்பயராக‘ இருந்தால் (The Referee) | நீங்கள் ‘கோச்சாக‘ இருந்தால் (The Coach) |
| “பெரியவன் தானே நீ, தம்பிக்குக் விட்டுக்கொடு” என்று சொல்லிப் பெரிய குழந்தைக்கு அநீதி இழைப்பது. | “உங்க ரெண்டு பேருக்கும் என்ன வேணும்?” என்று இருவரின் பக்க நியாயத்தையும் சமமாகக் கேட்பது. |
| சண்டைக்குரிய பொருளைப் பிடுங்கி வீசி எறிவது. | “நீங்க ஒன்னா விளையாடுற வரைக்கும் இந்த பொம்மை இங்கேயே இருக்கட்டும்” என்று எல்லையை வகுப்பது. |
| குழந்தைகள் எப்போதும் உங்களது உதவியை மட்டுமே எதிர்பார்ப்பார்கள். | எதிர்காலத்தில் தங்களுக்குள் வரும் எந்தவொரு பிரச்சனையையும் தாங்களாகவே தீர்க்கும் பக்குவம் வரும். |
பேரண்டிங் எக்ஸ்பர்ட்டின் அதிரடி எச்சரிக்கை (Strict DIY Warnings):
- போலியான ‘ஸாரி’ சொல்லக் கட்டாயப்படுத்தாதீங்க! நம்மில் பலரும் சண்டை முடிந்ததும் “போய் அண்ணனுக்கு ஸாரி சொல்லு” என்று கட்டாயப்படுத்துவோம். மனப்பூர்வமாக வராத அந்த ‘ஸாரி’ வார்த்தை, குழந்தைகளுக்குப் பொய் சொல்லவும், தங்களது உண்மையான உணர்வுகளை மறைக்கவுமே கற்றுக் கொடுக்கும். அதற்குப் பதிலாக, “அடுத்த முறை காரை எடுக்கும்போது அவன்கிட்ட கேட்டுட்டு எடுப்பியா?” என்று கேட்கப் பழக்குங்கள்.
- ஒப்பீடு செய்யவே கூடாது: “அவனைப் பாரு எவ்வளவு சமத்தா இருக்கான், நீ ஏன் இப்படி குறும்பு பண்ற?” என்று ஒரு குழந்தையை இன்னொரு குழந்தையோடு ஒப்பிட்டுப் பேசினால், அவங்களுக்குள் இருக்கும் அண்ணன்-தம்பி பாசம் மறைந்து, வாழ்நாள் முழுமைக்குமான தீராத பகை உருவாகிவிடும்.
நன்றி: ஸ்ரீவித்யா மாரியப்பன், எழுத்தாளர் மற்றும் தொடர்பாடல் நிபுணர்
