“எனக்கு கொஞ்சம் நேரம் ஒதுக்கு…”, “என்னைப் புரிந்துகொள்…”, “நான் எதிர்பார்ப்பது இதுதான்…” – உறவுகளில் இதுபோன்ற கோரிக்கைகள் மிகவும் இயல்பானவை.
ஆனால், “உங்கள் தேவைகளை நிறைவேற்றச் சொல்லிக் கேட்பதை நிறுத்துங்கள்” என்று ஒரு உளவியலாளர் கூறினால், அது ஆச்சரியமாகத் தோன்றலாம்.
உண்மையில், இந்த ஆலோசனை தேவைகளை வெளிப்படுத்தக் கூடாது என்பதல்ல. மாறாக, கோபம், குற்றச்சாட்டு அல்லது கட்டளையாகக் கேட்பதற்குப் பதிலாக, நம்முடைய உணர்வுகளைப் பகிர்ந்துகொள்வதே உறவை வலுப்படுத்தும் என்பதே அதன் முக்கிய கருத்து.
“என் தேவையை நிறைவேற்று” என்ற அணுகுமுறை ஏன் பல நேரங்களில் தோல்வியடைகிறது?
ஒருவர் மனவேதனையோ கோபத்திலோ இருக்கும் போது, “நீ இப்படிச் செய்ய வேண்டும்”, “நீ மாற வேண்டும்” என்று பேசுவது இயல்பாக இருக்கலாம்.
ஆனால், இதுபோன்ற வார்த்தைகள் மற்றவருக்கு ஒரு வேண்டுகோளாக இல்லாமல், விமர்சனம் அல்லது குற்றச்சாட்டாகக் கேட்கப்படலாம். இதனால் அவர்கள் தற்காப்பு மனநிலைக்குச் சென்று, பிரச்சினைக்கு தீர்வு காண்பதைவிட வாக்குவாதம் அதிகரிக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது.
முதலில் உணர்வுகளைப் பகிருங்கள்
உளவியல் நிபுணர்கள் கூறுவதாவது, மற்றவரின் நடத்தையை மாற்றச் சொல்வதற்கு முன், அந்தச் சம்பவம் உங்களுக்குள் என்ன உணர்வை ஏற்படுத்தியது என்பதைப் பகிர்வது நல்லது.
உதாரணமாக, “நீ எப்போதும் என்னைக் கவனிப்பதே இல்லை” என்று கூறுவதற்குப் பதிலாக, “நீ என்னுடன் நேரம் செலவிடாதபோது நான் தனிமையாக உணர்கிறேன்” என்று கூறுவது, எதிரில் இருப்பவர் உங்கள் உணர்வைப் புரிந்துகொள்ள உதவுகிறது.
குற்றம் சாட்டாமல் பேசுவது ஏன் முக்கியம்?
பல உறவுகளில் பிரச்சினையின் மையம் சம்பவம் அல்ல; அதை எப்படிப் பேசுகிறோம் என்பதுதான்.
“நீ தவறு செய்தாய்” என்ற அணுகுமுறையைவிட, “இது நடந்தபோது எனக்கு இப்படித் தோன்றியது” என்று சொல்வது உரையாடலை பாதுகாப்பானதாக மாற்றுகிறது. இதனால் இருவரும் ஒருவரை ஒருவர் கேட்டு புரிந்துகொள்ளும் வாய்ப்பு அதிகரிக்கும்.
எதிர்பார்ப்புகளும் உறவுகளும்
ஒவ்வொருவருக்கும் உறவில் சில உணர்ச்சி தேவைகள் இருக்கும். ஆனால், எல்லா எதிர்பார்ப்புகளையும் மற்றவர் உடனடியாகப் புரிந்துகொள்வார் என்று கருதுவது ஏமாற்றத்தை உருவாக்கலாம்.
அதனால், நம்முடைய உணர்வுகளை நேர்மையாகவும் அமைதியாகவும் பகிர்வதோடு, மற்றவரின் பார்வையையும் கேட்கத் தயாராக இருப்பது உறவை ஆரோக்கியமாக வைத்திருக்க உதவுகிறது.
உணர்வைப் பகிர்வதும், தேவையைக் கேட்பதும் இரண்டும் வேறு
இந்தக் கருத்தின் நோக்கம், “எதையும் கேட்காதீர்கள்” என்பதல்ல.
முதலில் உங்களுடைய உள்ளார்ந்த அனுபவத்தைப் பகிருங்கள். அதன் பிறகு, தெளிவான மற்றும் மரியாதையான வேண்டுகோளை முன்வையுங்கள். இந்த வரிசை, எதிரில் இருப்பவர் உங்கள் தேவையை ஏற்றுக்கொள்ளும் வாய்ப்பை அதிகரிக்கிறது.
ஆரோக்கியமான உறவின் அடிப்படை என்ன?
ஒரு நல்ல உறவு என்பது, யார் சரி அல்லது தவறு என்பதை நிரூபிப்பது அல்ல. இருவரும் தங்களுடைய உணர்வுகளை பாதுகாப்பாக வெளிப்படுத்த முடிவதே அதன் அடிப்படை. மற்றவரை மாற்ற முயற்சிப்பதைவிட, “நான் என்ன உணர்கிறேன்?” என்பதைப் பகிரும் பழக்கம், ஆழமான புரிதலையும் நெருக்கத்தையும் உருவாக்க உதவும்.
இந்த அணுகுமுறையை எப்போது பயன்படுத்தலாம்?
கணவன்-மனைவி, காதலர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்கள் அல்லது நெருங்கிய நண்பர்கள் என எந்த உறவாக இருந்தாலும், உணர்ச்சிப்பூர்வமான உரையாடல்களில் இந்த அணுகுமுறை பயனளிக்கலாம்.
அதே நேரத்தில், உங்கள் உணர்வுகளைத் தொடர்ந்து புறக்கணிப்பது, அவமதிப்பது அல்லது உணர்ச்சி ரீதியான துன்புறுத்தல் நடைபெறுவது போன்ற சூழல்களில், இந்த அணுகுமுறை மட்டும் போதுமானதாக இருக்காது. அத்தகைய நேரங்களில் தெளிவான எல்லைகளை அமைப்பதும், தேவையெனில் மனநல நிபுணரின் உதவியை நாடுவதும் முக்கியம்.
