மனக்காயங்கள் இல்லாமல், மனதில் உள்ளதை தைரியமாகவும் சாதுரியமாகவும் பேசுவது எப்படி?

மனதில் இருப்பதை அப்படியே கொட்டினால் சண்டை வரும்; சொல்லாமல் மறைத்தால் மனபாரம் கூடும். பல நேரங்களில் உறவுகள் முறிந்துவிடுமோ என்ற பயத்தினாலேயே நாம் பல உண்மைகளை விழுங்கி விடுகிறோம். ஆனால், அடுத்தவர் மனம் புண்படாமல், அதே சமயம் உங்களது கருத்தையும் சுயமரியாதையையும் விட்டுக்கொடுக்காமல் பேசுவது ஒரு கலை. இதனை உளவியலில் Assertive Communication அல்லது ‘தன்னம்பிக்கை பேச்சுத் திறன்’ என்பார்கள்.

அடுத்தவரைத் தற்காப்பு நிலைக்குத் தள்ளாமல், உங்களது உண்மையான எண்ணங்களைச் சாதுரியமாக எடுத்துரைப்பதற்கான 5 மிகச்சிறந்த வழிமுறைகளை இங்கு பார்ப்போம்.

1. ‘நான்’ கூற்றைப் பயன்படுத்துங்கள் (Use ‘I’ statements) நம்மில் பலர் ஒரு கருத்தைச் சொல்லும்போது “நீ ஏன் இப்படி பண்ணின?”, “உன்னால தான் எல்லாம் கெட்டுப்போச்சு” என்று எதிராளியைக் குற்றம் சாட்டிப் பேசுவோம். இது அவர்களை உடனடியாகக் கோபமடையச் செய்து, உங்களது நியாயத்தைக் கேட்கவிடாமல் தடுத்துவிடும்.

• தவறான முறை: “நீ எப்பவுமே என் பேச்சை மதிக்கிறது இல்லை.”
• சரியான முறை: “நான் பேசும்போது யாரும் கவனிக்கவில்லை என்றால் எனக்கு வருத்தமாக இருக்கிறது.” இப்படிப் பேசும்போது அது ஒரு குற்றச்சாட்டாகத் தெரியாமல், உங்களது உணர்வின் வெளிப்பாடாக மட்டுமே இருக்கும்.

2. ‘சாண்ட்விச்’ உத்தி (The Sandwich Method) ஒரு கடுமையான விமர்சனத்தையோ அல்லது மறுப்பையோ சொல்ல வேண்டியிருக்கும் போது இந்த கார்ப்பரேட் உத்தியைப் பயன்படுத்தலாம். இரண்டு நேர்மறையான நல்ல வார்த்தைகளுக்கு நடுவில், ஒரு கசப்பான உண்மையை வைத்துப் பேசுவதுதான் இந்த முறை.

• படி 1 (பாராட்டு): “உங்களுடைய இந்த முயற்சி உண்மையிலேயே பாராட்டுக்குரியது…”
• படி 2 (உண்மை/மறுப்பு): “…ஆனா, இந்த வழியில பண்ணினா பட்ஜெட் ரொம்ப அதிகமாகும்னு நினைக்கிறேன்…”
• படி 3 (நம்பிக்கை): “…இதை மட்டும் கொஞ்சம் மாத்திக்கிட்டா கண்டிப்பா இது ஒரு பெரிய சக்சஸ் ஆகும்.” இப்படிப் பேசும்போது எதிராளிக்கு உங்களது கருத்து ஒரு குறையாகத் தெரியாது.

3. நபரைத் தாக்காமல், பிரச்சனையை மட்டும் பேசுங்கள் “நீ ஒரு சோம்பேறி”, “உனக்கு அறிவில்லை” என்று ஒரு நபரின் குணாதிசயத்தை (Character) விமர்சிப்பதுதான் மிகப்பெரிய காயத்தை உண்டாக்கும். அதற்குப் பதிலாக, அந்த நபர் செய்த குறிப்பிட்ட செயலை (Action) மட்டும் பேசுங்கள். “நீ இந்த வேலைத் திட்டத்தைத் தள்ளிப்போட்டதால் ஒட்டுமொத்தக் குழுவிற்கும் தாமதம் ஏற்படுகிறது” என்று சொல்லும்போது, அவர்கள் தங்களது தவறைத் திருத்திக்கொள்ள முயல்வார்களே தவிர, மனஸ்தாபம் வராது.

4. சரியான நேரத்தையும் இடத்தையும் தேர்ந்தெடுங்கள் எவ்வளவு பெரிய உண்மையாக இருந்தாலும், அதனை நாலு பேருக்கு நடுவிலோ அல்லது எதிராளி கடுமையான பசியிலோ, கோபத்திலோ இருக்கும்போதோ சொன்னால் அது அவமானமாகத்தான் தெரியும். இருவரும் நிதானமாக இருக்கும் ஒரு தனியான இடத்தையும், தகுந்த நேரத்தையும் தேர்ந்தெடுத்துப் பேசுங்கள். “உன்னிடம் ஒரு முக்கியமான விஷயம் பேச வேண்டும், இப்போது பேசலாமா?” என்று அனுமதி கேட்டுத் தொடங்குவது உங்களது முதிர்ச்சியைக் காட்டும்.

5. உடல் மொழியும், குரல் தொனியும் (Body language and Tone) நாம் பயன்படுத்தும் வார்த்தைகளை விட, நாம் பேசும் தொனிதான் 70% தகவலை அடுத்தவருக்குக் கடத்துகிறது. கைகளைக் கட்டிக்கொண்டோ, விரல் நீட்டியோ, குரலை உயர்த்தியோ பேசினால் நீங்கள் சண்டைக்கு வருவதாகவே அர்த்தமாகும். நிதானமான, தட்டையான குரலில் (Calm and steady tone), கண்களைப் பார்த்துப் பேசுங்கள். கோபமான வார்த்தைகளை விட, முகத்தில் காட்டும் ஏளனமான சிரிப்புதான் அதிக காயத்தை உண்டாக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

பேச்சு முறைகளின் சாதுரியமான மாற்றங்கள் (Communication Style Shifts)

கோபமாகப் பேசுவதைத் தவிர்த்து, உங்களது எண்ணங்களை அடுத்தவர் ஏற்கும் வகையில் மாற்றிப் பேச சில உதாரணங்கள்:

• தவறான அணுகுமுறை: “உன் பேச்சை என்னால கேட்க முடியாது, இது நடக்காது.”
• சரியான மாற்றம்: “உன்னுடைய கருத்தைப் புரிகிறcode, ஆனால் இதில் எனக்கு மாற்றுக்கருத்து இருக்கிறது.”
• தவறான அணுகுமுறை: “நீ எப்பவுமே லேட்டா தான் வர்ற, உனக்கு பொறுப்பே இல்லை.”
• சரியான மாற்றம்: “நீ தாமதமாக வரும்போது எனக்குக் காத்திருக்கக் கஷ்டமாக இருக்கிறது.”
• தவறான அணுகுமுறை: “எனக்கு இந்த வேலை பிடிக்கல, நான் செய்ய மாட்டேன்.”
• சரியான மாற்றம்: “தற்போது இருக்கும் வேலைப் பளுவால், என்னால் இந்த புதிய பணியை ஏற்க முடியாது.”

நீங்கள் எவ்வளவுதான் சாதுரியமாகவும், மென்மையான வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தியும் பேசினாலும், சில மனிதர்கள் தங்களது ஈகோ (Ego) காரணமாகக் காயப்படத்தான் செய்வார்கள். வார்த்தைகளின் தரத்திற்கும், அதை நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கும் முறைக்கும் மட்டும்தான் நீங்கள் பொறுப்பே தவிர, அடுத்தவர்களின் அதீத உணர்ச்சிவசப்படுதலுக்கு (Hypersensitivity) நீங்கள் பொறுப்பல்ல. உறவைக் காப்பாற்ற வேண்டும் என்பதற்காக உங்களது சுயமரியாதையையும், உண்மையையும் எப்போதும் அடக்கி வாசிக்காதீர்கள். நேர்மையான ஒரு தற்காலிக சண்டை, போலியான அமைதியை விட நூறு மடங்கு மேலானது!