ஒரு பெரிய சண்டைக்குப் பிறகு (Major fight) வீட்டில் ஏற்படும் அந்த நிசப்தமும், இருவருக்குள்ளும் இருக்கும் பனிப்போரும் நரகத்தை விடக் கொடுமையானது. கோபத்தில் பேசிவிட்ட வார்த்தைகளுக்காக நாம் மனதிற்குள் வருந்தினாலும், ஈகோவினால் யார் முதலில் சென்று பேசுவது, எப்படி மன்னிப்பு கேட்பது என்ற தயக்கம் பலரையும் முடக்கிப் போட்டுவிடும்.
உளவியலின்படி, சண்டைகளை விடச் சண்டைக்குப் பின் நாம் எப்படிப் பக்குவமாக நடந்து கொள்கிறோம் என்பதுதான் உறவின் ஆயுளைத் தீர்மானிக்கிறது. உங்களது ஈகோவைத் தள்ளி வைத்துவிட்டு, துணையின் கோபத்தைத் தணித்து, இருவருக்குள்ளும் இருக்கும் உணர்ச்சிப்பூர்வமான பிணைப்பை மீண்டும் வலுவாகக் கட்டமைப்பதற்கான 5 அறிவியல் பூர்வமான உளவியல் வழிகளைப் பற்றி இங்கு பார்ப்போம்.
சண்டைக்குப் பின் மீண்டும் இணைவதற்கான 5 உளவியல் வழிகள்
1. உணர்ச்சிகள் அடங்கும் வரை அவகாசம் கொடுங்கள் (Allow Emotional Cooling Down)
சண்டை முடிந்த அடுத்த ஐந்தாவது நிமிடமே சமாதானம் செய்ய ஓடாதீர்கள். கடுமையான சண்டையின் போது நமது உடலில் கார்டிசோல் மற்றும் அட்ரினலின் போன்ற அழுத்த ஹார்மோன்கள் உச்சத்தில் இருக்கும். அந்த நேரத்தில் நீங்கள் பேசும் எந்தவொரு நியாயமும் உங்களது துணையின் மூளைக்கு எட்டாது.
- செய்ய வேண்டியது: இருவரது நரம்பு மண்டலமும் (Nervous system) அமைதியடையக் குறைந்தது 1 முதல் 2 மணி நேரம் அவகாசம் கொடுங்கள். அமைதியான சூழல் உருவான பின்பே உங்களது சமாதான முயற்சியைத் தொடங்க வேண்டும்.
2. நிபந்தனைகள் அற்ற உண்மையான மன்னிப்பு (Apologize Without ‘Ifs’ and ‘Buts’)
மன்னிப்பு கேட்கும் போது நாம் செய்யும் மிகப்பெரிய தவறு, நமது தவற்றை ஒப்புக்கொண்டுவிட்டு அதன் பின்னால் ஒரு புதிய காரணத்தை வைப்பதுதான். “நான் கத்தியது தப்புதான், ஆனா நீயும் தானே முதல்ல ஆரம்பிச்சாய்” என்று பேசும்போது அந்த மன்னிப்பு அதன் மதிப்பை இழந்து மீண்டும் ஒரு புதிய சண்டைக்கு வழிவகுக்கும்.
- பயிற்சி: உங்களது பக்கமிருக்கும் தவற்றை மட்டும் முழுமையாக ஏற்றுக்கொண்டு, எவ்வித தற்காப்பு வாதமும் (Defensive arguments) இல்லாமல், “நான் அப்படிப் பேசியிருக்கக் கூடாது, என்னை மன்னித்துவிடு” என்று நேரடியாகவும் தெளிவாகவும் கூறுங்கள்.
3. நோக்கத்தை அல்ல, தாக்கத்தை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள் (Focus on Impact, Not Intent)
மன்னிப்பு கேட்கும் போது பலரும், “உன்னை காயப்படுத்தணும்னு என் நோக்கம் இல்லை” (My intent was not to hurt you) என்ற வாதத்தை வைப்பார்கள். உளவியலின்படி, உங்களது நோக்கம் என்னவாக இருந்தாலும், உங்களது வார்த்தைகளால் துணையின் மனதிற்கு ஏற்பட்ட காயம் (Impact) என்பது உண்மை.
- மாற்று வழி: உங்களது நோக்கத்தை விளக்க முற்படாமல், அவர்களுக்கு உங்களால் ஏற்பட்ட வலியை முதலில் அங்கீகரியுங்கள். “என் வார்த்தைகள் உன்னை எவ்வளவு தூரம் காயப்படுத்தியிருக்கும் என்பதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடிகிறது. உன்னை அப்படி அழ வைத்ததற்கு நான் வருந்துகிறேன்” என்று பேசுங்கள்.
4. சமாதான சமிக்ஞைகளை அனுப்புங்கள் (The ‘Repair Attempt’ Technique)
புகழ்பெற்ற உறவியல் நிபுணர் ஜான் காட்மேன் (John Gottman) கூற்றுப்படி, ஆரோக்கியமான தம்பதிகள் சண்டைக்குப் பின் ‘ரிப்பேர் அட்டம்ப்ட்’ எனப்படும் சிறிய சமாதான சமிக்ஞைகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள்.
- உதாரணம்: சண்டைக்குப் பிறகு எதுவும் பேசாமல் ஒரு கப் காபி அல்லது டீ போட்டுக் கொண்டு வந்து துணையிடம் நீட்டுவது, லேசான உடல் ரீதியான தொடுதல் (Physical touch), அல்லது தங்களது ஈகோவை உடைத்து ஒரு சிறிய புன்னகையை உதிர்ப்பது. இந்தச் சிறிய செயல்கள், “எனக்கு உன்னோடு சண்டையிட விருப்பமில்லை, நாம் சமாதானமாகிவிடலாம்” என்ற ரகசிய சிக்னலை துணையின் மூளைக்கு அனுப்பும்.
5. பழிவாங்காத மறுஆய்வு (The Non-Blaming Review)
இருவரும் முழுமையாகச் சமாதானமடைந்த பிறகு (ஒரு நாள் அல்லது இரண்டு நாள் கழித்து), அந்த சண்டையைப் பற்றி ஒரு நடுநிலையான இடத்தில் அமர்ந்து பேசுங்கள்.
- நோக்கம்: “நீ அன்று அப்படிப் பேசினாய்” என்று மீண்டும் சண்டையிடாமல், “நாம் ஏன் அந்த ஒரு சிறிய விஷயத்திற்கு அவ்வளவு கோபப்பட்டோம்? அடுத்த முறை இது போன்ற சூழல் வந்தால் சண்டையிடாமல் இருக்க நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்?” என்று ஒரு டீம் போல இணைந்து அந்தப் பிரச்சனைக்கான நிரந்தரத் தீர்வை யோசியுங்கள்.
போலி மன்னிப்பு VS உண்மையான உளவியல் மன்னிப்பு
உறவில் விரிசலை ஏற்படுத்தும் போலி வார்த்தைகளுக்கும், காயத்தை ஆற்றும் பக்குவமான வார்த்தைகளுக்கும் உள்ள வித்தியாசங்கள் இதோ:
அவசரமான மன்னிப்பு மற்றும் தட்டிக் கழித்தல்
- ஆரோக்கியமற்ற விதம்: சரி சாரி, இதோட இந்த விஷயத்தை விட்ரு.
- பக்குவமான உளவியல் விதம்: நான் உன்னிடம் அப்படி நடந்து கொண்டது முற்றிலும் தவறு. உனது மனதை நான் புண்படுத்திவிட்டேன், என்னை மன்னித்துவிடு.
துணையின் எதிர்வினையைக் குறை கூறுதல்
- ஆரோக்கியமற்ற விதம்: நீ இப்படி ரியாக்ட் பண்ணுவேனு தெரிஞ்சா நான் சொல்லியே இருக்க மாட்டேன்.
- பக்குவமான உளவியல் விதம்: என் பேச்சு உனக்கு எவ்வளவு பெரிய வருத்தத்தைத் தந்திருக்கிறது என்பதை நான் உணர்கிறேன். இனிமேல் நான் கவனமாக இருப்பேன்.
கட்டாயப்படுத்தி உடனடியாகச் சமாதானம் அடையக் கோருதல்
- ஆரோக்கியமற்ற விதம்: நான் சாரி கேட்டுட்டேன்ல, அப்புறம் ஏன் இன்னும் மூஞ்ச தூக்கி வெச்சிருக்க?
- பக்குவமான உளவியல் விதம்: உனக்கு உன்னோட கோபம் குறைய இன்னும் கொஞ்சம் நேரம் தேவைப்படும் என்பதை நான் matherikiren. நீ எப்போது தயாராக இருக்கிறாயோ அப்போது நாம் பேசலாம்.
“நான் சாரி கேட்டுவிட்டேன், அதனால் நீ அடுத்த ஐந்தாவது நிமிடமே பழையபடி என்னோடு சிரிக்க வேண்டும்” என்று உங்களது துணையைக் கட்டாயப்படுத்தாதீர்கள். மன்னிப்பு என்பது ஒரு மேஜிக் பொத்தான் (Magic button) அல்ல. நீங்கள் ஏற்படுத்திய உணர்வுப்பூர்வமான காயத்திலிருந்து உங்களது துணை மீண்டு வர அவருக்குச் சில மணி நேரங்களோ அல்லது சில நாட்களோ தேவைப்படலாம். அவரது அந்த உணர்வுப்பூர்வமான அவகாசத்தை (Emotional space) மதித்து அமைதியாகக் காத்திருப்பதுதான் நீங்கள் கேட்கும் மன்னிப்பிற்கு நீங்கள் கொடுக்கும் உண்மையான மரியாதையாகும்!
நன்றி: ஸ்ரீவித்யா மாரியப்பன், எழுத்தாளர் மற்றும் தொடர்பாடல் நிபுணர்
