பிப்ரவரி பரவால்ல வேகமா போய்டுச்சு : அப்டேட் குமாரு

இன்று இணையத்தில் வைரலான மீம்ஸ் மற்றும் ட்ரோல்களை பார்த்து ரிலாக்ஸ் ஆகலாம் வாங்க…

மயக்குநன்

மோடி பிரச்சாரத்துக்கு வரும்போது அதிசயங்கள் நடக்கும்!- திண்டுக்கல் சீனிவாசன்.
அதிமுகவை பாஜகவோடு இணைக்கிற அதிசயம் மட்டும் நடக்காம இருந்தா சரி..!

Sasikumar J

தங்கம் கிராம்ல வாங்கினாலும் சந்தோஷமா இருக்கும், அதுவே இரும்பு டன் கணக்குல வாங்கினாலும் இருக்காது…!!
அளவு முக்கியமில்லை, மதிப்பு இருந்தாலே போதும்…!!

ச ப் பா ணி

விடை பெறுதல் என்பது சில சமயம் புன்னகையாக, சில சமயம் கண்ணீராக அமைகிறது

மயக்குநன்

காங்கிரஸை திமுகவே தோற்கடித்து விடும்!- அன்புமணி.
பாமகவை பாமகவே தோற்கடிச்சுடும்னு சொல்றாங்களே பாஸ்..?!

டிங் டாங்

என் பொருளாதார வரலாறுகளை
சேமித்து வைத்திருக்கின்றது
பேங்க் பாஸ்புக்…

படித்ததில் பிடித்தது

(தியேட்டரில் படம் ஆரம்பிக்கப் போகிறது. கணவன் ஆவலோடு பாப்கார்ன் சாப்பிட்டுக் கொண்டிருக்கிறார். மனைவி ஏதோ யோசனையில் இருக்கிறார்.)
​மனைவி: ஏங்க, ஒரு நிமிஷம் இங்க பாருங்களேன்… எனக்கு ஒரு சந்தேகம்!
​கணவன்: (கடுப்பாகி) படம் இப்பதான் ஆரம்பிக்குது, அதுக்குள்ள என்ன சந்தேகம்?
​மனைவி: இல்ல, நாம கிளம்பும்போது வீட்டை பூட்டுனோமா? எனக்கு சரியா ஞாபகம் இல்லை.
​கணவன்: பூட்டுனோம்மா… நானே என் கையால ரெண்டு தரம் இழுத்துப் பார்த்தேன். இப்போ நிம்மதியா படம் பாரு.
​மனைவி: சரி, அந்த கேஸ் அடுப்பை அணைச்சோமா?
​கணவன்: (தலையில் அடித்துக்கொண்டு) அணைச்சாச்சு! நானே செக் பண்ணிட்டு தான் வந்தேன்.
​மனைவி: ஓ… அப்போ சரி. ஆனா, அந்த பெட்ரூம் லைட்டை ஆஃப் பண்ணினோமான்னு தெரியலையே? கரண்ட் பில் அதிகமா வருமே?
​கணவன்: (பொறுமையை இழந்து) பரவாயில்லைம்மா, அந்த ஒரு லைட் எரிஞ்சா ஒன்னும் குடிமுழுகிப் போகாது. இப்போ அந்த ஹீரோ என்ன பண்றாருன்னு பாரு!
​மனைவி: (கொஞ்ச நேரம் கழித்து) ஏங்க… இன்னொரு முக்கியமான விஷயம்!
​கணவன்: (கோபமாக) இப்போ என்ன? வீட்டு வாசல்ல கோலம் போடலன்னு சொல்லப்போறியா?
​மனைவி: இல்லீங்க… நம்ம குழந்தை “சுட்டி”யை வீட்லயே விட்டுட்டு வந்துட்டோம்னு நினைக்கிறேன்! பக்கத்துல அவளைக் காணோமே?
​கணவன்: (அதிர்ச்சியில் எழுந்து நின்று) என்னது!!! குழந்தையை வீட்ல விட்டுட்டு வந்துட்டோமா? அறிவு இருக்கா உனக்கு?
​மனைவி: (சிரித்துக்கொண்டே) சும்மா விளையாட்டுக்கு சொன்னேங்க! அவ உங்க மடியில தான் தூங்கிட்டு இருக்கா. நீங்க பாப்கார்ன் சாப்பிடுறதுல அவளை கவனிக்கவே இல்லை!
​கணவன்: (பெருமூச்சு விட்டு) அடிப்பாவி! நிஜமாவே எனக்கு ஹார்ட் அட்டாக் வர வச்சிட்டியே!
​மனைவி: அது சரி… படம் எப்படி இருக்கு?
​கணவன்: படம் எப்படி இருக்குன்னு எனக்கென்ன தெரியும்? நீ கேட்ட கேள்விக்கு பதில் சொல்லியே பாதி படம் முடிஞ்சுடுச்சு. மீதி பாதி படத்துல நீ தூங்கிடுவ, எனக்குத் தெரியும்!
​மனைவி: கரெக்ட்டா சொன்னீங்க… எனக்கும் இப்போ தூக்கம் வருது. படம் முடிஞ்சதும் என்னை எழுப்புங்க, அப்புறம் அப்படியே ஒரு ஹோட்டலுக்கு போய் சாப்பிடலாம்!
​கணவன்: (மனதுக்குள்) இவளை தியேட்டருக்கு கூட்டிட்டு வந்ததுக்கு பதிலா தூக்க மாத்திரை வாங்கி தந்துருக்கலாம்…

நாய் சேகர் மீம்ஸ்

(கணவன் ஆபீஸில் பிஸியாக வேலை பார்த்துக் கொண்டிருக்கிறார். அப்போது மனைவி மெசேஜ் செய்கிறார்)
​மனைவி: ஏங்க… ஒரு முக்கியமான விஷயம் சொல்லணும்!
​கணவன்: (பதட்டமாக) என்னம்மா? என்னாச்சு? வீட்ல எல்லாரும் நல்லா இருக்காங்களா?
​மனைவி: எல்லாரும் நல்லா இருக்காங்க. ஆனா, ஒரு விபத்து நடந்துடுச்சு…
​கணவன்: (பயந்துபோய்) விபத்தா? என்ன சொல்ற? யாருக்கு என்னாச்சு? சீக்கிரம் சொல்லு!
​மனைவி: அது… உங்க அம்மா கொடுத்த “ஸ்பெஷல்” ஊறுகாய் ஜாடி இருக்குல்ல? அது உடைஞ்சுடுச்சு!
​கணவன்: (பெருமூச்சு விட்டு) அடப்பாவி! இதுக்குத்தான் விபத்துன்னு சொல்லி பயமுறுத்துனியா? சரி விடு, வேற ஜாடில மாத்தி வை.
​மனைவி: அது எப்படிங்க முடியும்? ஜாடி உடையல… அது உங்க லேப்டாப் மேல விழுந்து உடைஞ்சுடுச்சு!
​கணவன்: (அதிர்ச்சியில்) என்னது!!! லேப்டாப் மேலயா? வேலை செய்யுதா இல்லையா?
​மனைவி: லேப்டாப் நல்லாதான் இருக்கு. ஆனா, கீ-போர்டு ஃபுல்லா இப்போ ‘மாங்காய் ஊறுகாய்’ வாசனை அடிக்குது. டைப் பண்ணா கை எல்லாம் பிசுபிசுக்குது!
​கணவன்: ஐயோ! அது ஆபீஸ் லேப்டாப்மா… இப்போ நான் என்ன பண்றது?
​மனைவி: கவலைப்படாதீங்க. நான் அதை சரி பண்ணிட்டேன்.
​கணவன்: (கொஞ்சம் நிம்மதியாக) அப்படியா? எப்படி கிளீன் பண்ண?
​மனைவி: “வாஷிங் மெஷின்ல” போட்டு ஒரு சுத்து சுத்தி எடுத்தேன். இப்போ ஊறுகாய் வாசனையும் போயிடுச்சு, லேப்டாப்பும் புதுசு மாதிரி “பளிச்”னு இருக்கு!
​கணவன்: (அதிர்ச்சியில் உறைந்துபோய்) வாஷிங் மெஷின்லயா?!!! அம்மா தாயே… இப்போ அது ஆன் ஆகுதா?
​மனைவி: அதான் எனக்கும் புரியல… ஆன் பண்ணா ஸ்க்ரீன்ல மீன் நீந்துற மாதிரி கலர் கலரா வருது. ரொம்ப அழகா இருக்குங்க!
​கணவன்: (அழுதுகொண்டே) அது மீன் இல்லம்மா… என் வேலை போறதுக்கான அறிகுறி! நான் இப்போவே வீட்டுக்கு கிளம்பி வரேன்.
​மனைவி: நிஜமாவா? வரும்போது அப்படியே ஒரு புது லேப்டாப் வாங்கிட்டு வந்துடுங்க. இதுல டிசைன் நல்லா இல்லை!
​கணவன்: (மனதுக்குள்) லேப்டாப் இல்லம்மா, எனக்கு ஒரு “மனநல டாக்டர்” தான் இப்போ தேவை!

லாக் ஆஃப்